Информационно-развлекательный портал Саратова localzona.ru прикольные картинки, прикольные рассказы, анимации, прикольные любовные смс sms, отправка смс, качественные обои, фотожаба, прикольная flash флеш-анимация, мультфильмы, креативы, прикольные истории, стихи, эротические рассказы, анекдоты, всё лучшее в сети для саратова

Был у меня друг Василий, учился он тогда в медицинском институте на хирурга. Был у нас с Василием общий друг Ваня. Как-то у Вани вскочил на интересном месте отвратительный фурункул. Ваня постеснялся идти к врачу в поликлинику, а позвонил нашему общему другу Василию с просьбой прооперировать его на дому.

Васю же хлебом не корми, дай только свои знания на живых людях по практиковать. Прихватив меня для компании, мы с Василием отправились к нашему страдальцу домой. Придя к Ване, мы увидели, что тот уже и стол накрыл и анестезию выставил. Держась одной рукой за задницу, другой здороваясь с нами, Ваня покосился на чемоданчик, который прихватил с собой Василий. Сам Василий прошел в ванну, помыл руки, и стал доставать из своего чемоданчика страшные хирургические инструменты, СТОП. Я забыл вам рассказать, что это был за чемоданчик.

Эта реальная история случилась в одном городском учреждении культуры, а точнее в одном из мест общественного пользования данного официоза. Короче, туалетный инцидент.
Конечно же, виноват ремонт. На неделю перекрыли женский туалет на третьем этаже и перевели его в мужской на втором. Но дело даже не в этом, дело в том, что некий Федот Иванович заведующий сектором поэзии в данном издательстве был склонен к задумчивости. Он уходил в себя и подолгу оттуда не возвращался, хотя внешне он присутствовал: сидя за своим рабочим столом, стуча каблуками в коридорах, бросая фразы из своего внутреннего монолога в лицо случайному собеседнику. Ото всего этого он слыл чудаком, что вполне естественное звание для поэта. У Федота Ивановича была поэтическая органика.
Есть две категории поэтов: те, которые с лапшой на ушах и те, у которых – перхоть. Те, которые с лапшой не признают никаких других поэтов категорически, кроме себя Великого, однозначно. Все другие – гавно, то есть не поэты, cчитают они.
Те, которые с перхотью, помалкивают, иногда, впрочем, выступая с глубокомысленными рассуждениями. Но что-либо понять в них не представляется возможным, ибо они говорят не для этого, а просто для обозначения статуса. И ещё они постоянно пишут, в отличие от первых. Пишут, строчат в стол, в буфет, в диктофон

Огромный Боинг медленно выруливал свою белую тушу по направлению к взлётной полосе. Стюардесса уже разнесла обязательное в бизнес-классе предполётное шампанское, махая руками, объяснила пассажирам всё, что касается запасных выходов и спасательных жилетов. Сейчас она уже заученно улыбалась, сидя в своём персональном кресле лицом к салону самолёта.

Макс несколько глуповато улыбался в пространство, поглаживая как бы невзначай по голой коленке, сидевшую в соседнем кресле Ингу. Настроение было радостно-туповатым. Так бывает, когда всё хорошо, а предстоящее будущее видится совсем уж замечательным. Ожидает пятизвёздочный отель в Таиланде и 2 недели шикарного отдыха с шикарной девушкой. Денег полно, время есть, жизнь прекрасна и удивительна. А через пару часов можно будет осуществить то, о чём он с Ингой договорился заранее. Ну конечно! Секс на высоте многих тысяч метров, это же круто! Как это называется этот квази-клуб? «Высотники»? Да чёрт его знает, забыл. Неважно. Ну а пока немного хорошего виски…

Макс немного подремал в наушниках, безуспешно пытаясь сосредоточиться на фильме, транслировавшемся на небольшом экране, вмонтированном в кресло. Ок

Человек начинает винить себя за то, что не посрал с утра только тогда, когда понимает, что стоит в центре города, где негде спрятаться и сделать свои дела. Поход в биотуалеты приравнивается к кремированию в говне. Заплатил я как-то одной гастарбайтерше два чирика, чтоб она открыла мне дверь в так называемый туалет. Воняло внутри ужасно, такое впечатление, что туда срали и ссали целый месяц без остановки и всё это дело не убирали больше года. Даже стены были измазаны чем-то коричневым, очень напоминающим говно. Ещё какие-то опёздалы увидели, что я зашёл в биотуалет, подошли поближе и начали довольно слышно предлагать друг другу варианты по поводу того, чтобы перевернуть меня в этой кабинке.

Я рявкнул на них, чтоб съебались... Так это услышали все люди, оказавшиеся возле метро, где стояли эти сортиры. То, как они ржали, я вам передать не могу... Один перекрикивал другого. Факт о том, что я сру, распространялся довольно быстро... Мне и без них тошно было. Сижу на корточках, а под жопой как будто переполненный колодец ссанья вперемешку с говном... Стрёмно срать, боишься подскользнуться и упасть

Мне 38 лет. Возраст еще, вроде бы, не совсем старческий, но и ни разу не юношеский. Вот такая весь пиздец философская мысль мне пришла в голову.
И почти ровно двадцать лет назад случилось так, что я первый раз выебал бабу. Собственно говоря, ничего оригинального, у всех это происходило с той или иной долей успеха. Просто юбилей, вот можно и вспомнить.
А было дело так.
Как и многие другие, в возрасте восемнадцати лет я загремел в армию, тогда еще пиздец какую советскую. Тоже ничего особенного. И дослуживал я свой срок на должности (слезы мешают говорить) киномеханика в поварской учебке! Те, кто служил срочную, должны уже прослезиться, а неслужившие – просто вдумайтесь в смысл написанного. Короче, речь не совсем об этом, но уходить на дембель не то чтобы не хот